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家乡的春节

2016年过年不回家了

发布时间:2016-01-18作者:点击:35

      不回家过年,对我而言实在不是一件愉快的事情。

     2016年告诉母亲不回去过春节了,我说的是轻松的,母亲答应的也是轻松的,那种感觉仿佛我未说,老人家未听,口过心不过,但分明的,一种情绪浸染在其中,无法言喻。挂断电话,仰面长叹后,我闭上双眼,用手尽力地压在胸口,不让那种酸痛跳跃出来。

     虽然之前给老人家打过招呼,但真的去说,内心还是挣扎了许久,越这样,便越想掩饰情绪,越言不达意,我想给老人家钱,刚说完就后悔了,这个时候,说这个干么呢,我不担心母亲误解我,而是自己想着这个心坎是如何迈过的。

     母亲,容许我任性一回吧,容许我少面对一些烦恼吧,容许我自私地屏蔽一下自己,而其实我也清楚地知道她的苦,一个暖暖融融的大家庭似乎就在眼前,但一点氤氲的雾气却阻断了所有殷切的期盼,伸手抓住的只剩下飘忽不定的虚幻。世界上最难念的经是不想念却又不得不念的经,我逃避了,留下了被孤独的热闹包裹着的老母亲,原谅是留给可以原谅的人的,我不确定自己是否有这个资格。

     离开家这二十三年来,唯一未回家过年的是二零零四年,那是我来北京的第二年。大年三十晚上,听着外面此起彼伏的鞭炮声,我平生第一次感到如此孤独,接完一个电话后,我到卫生间用冰凉的水浇湿了自己,同时对自己做了主权内的承诺:从此以后春节必须回家过年。

     “我是我自己的”,有几个人能那么洒脱呢?

     春节过得是什么,那么多人不辞辛苦,千方百计共同要回到的地方……家,母亲在的地方,由此,无序的人群便循着有序的方向。所有的思念,所有的向往,所有人内心的呐喊,所有人热泪深藏的地方,都指向同一个载体……亲情。为了这两个字,我们顽强地活着,为了这两个字,我们无奈地酸楚着,许多人为了它,坚守着、努力着,虔诚着,甚至,悲剧着。

     这是我早前写下的,而这一刻我感觉自己一瞬间走过了所有的情绪,我知道南国的风景和温度,但走在路上的是脚而不是心,注定将是一场有欢无乐的旅行。

    尽管有自己的小家,但不得不承认,母亲在的地方,才是春节里的家。尽管每年都是程式化的走动,程式化的问候,但若失去了这种程式,却不是仅仅失去这般简单。那一天站在熟悉的院落,我知道过的是年,不在那里,过的只是时间。

     呜呼,2016年春节我不在家过年了。


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